一起警惕婚姻里的“牺牲感”!

在《妻子的浪漫旅行》中，程莉莎谈到自己毕业后第一部戏就是演女一号，但结婚后，为了家庭，11年只能接一些不太耽误时间的配角，等于放弃了自己的演艺生涯。

大S在《幸福三重奏》中也说，自己想回去拍戏，但是孩子太小了。

我觉得社会上始终有一个误区，那就是认为，家庭孩子和事业是不可以两全的。以上这些女性可能很伟大，为了孩子牺牲自己的事业，但重点是，她们快乐吗?

如果这种牺牲是一种自愿的幸福，而不是不甘和抱怨，那一点问题都没有。但如果心有不甘，影响自己的心情，那对孩子来说，就一点儿都不好。

在演艺圈，我们也看到一些人，成功的事业和家庭兼顾，没有拿孩子当借口，比如刘涛、孙俪、马伊，人家怎么没耽误呢?这还是个人的心态问题。

自己放不下孩子，不放心孩子给别人带，这是自己的决定，但不要就下结论说:我为孩子牺牲了我的事业--这只是为自己的恐惧、担忧、无法放手找到个美丽的说辞而已。

最怕是有些妈妈，还会在孩子长大的过程中，心有不甘，常常把自己的牺牲挂在嘴上。孩子最不需要的就是妈妈的牺牲，而最需要的，就是一个快乐的妈妈，这比任何东西都要值钱。

何况那种长达11年的牺牲，至于吗?孩子需要你11年完全奉献给他、不弃不离吗?

不粘缠的关系，才是好关系

两岁前的孩子，最需要稳定感和安全感，作为女明星，不是没有让保姆带着孩子在片场跟着的。

我在孩子五岁前，也是一个上班族妈妈，孩子白天去幼儿园，晚上我花非常高质量的时间陪伴他们。

后来我的两个孩子逐渐习惯妈妈是有工作、不能24小时陪着的，这也在训练孩子精神上的独立，不完全的依赖他人。

日后他们学会尊重我的生活、事业以及个人的兴趣喜好，我当然也非常尊重他们，所以我们之间的关系一点都不黏缠，非常的健康。

我有一个朋友小亚，从小父母离婚，她跟着爸爸的家人过了一段时间，后来到美国去，直到18岁才再见到自己的亲生母亲。她的母亲性格古怪，缺乏爱心，自己过得非常悲惨，最后是以自杀收场。

这一生，小亚没有跟妈妈一起长期住在一起，对于一个身心不是特别健康的母亲来说，其实和孩子距离远一点比较好。

小亚虽然缺乏母爱，但是生命中始终都有人爱她，能够不在妈妈身边受她精神虐待，其实是该庆幸的事。

我另外一个朋友小欢，从小就被她有精神病的母亲情感、语言、精神虐待，最后她母亲也是自杀收场，小欢有一阵子也精神不太正常、不稳定，也有自杀倾向。

后来因为她天资聪颖，而且求生能力强，硬是把自己的人生苦逼剧情扭转成阳光和欢乐，走出了 父母皆祸害 的阴影，生活得愉快而有活力。

婚姻和孩子，该如何选择?

所以，我们回到一开始的话题，为孩子牺牲自己的事业，如果真的心甘情愿就算了，最怕就是心中有怨。

更怕的是，因为自己没有事业，都奉献给孩子了，这个母亲会把很多存在感刷在孩子身上，对孩子有诸多的要求和期待，那这个孩子的幸福快乐就会被扼杀。

母亲可能就会拿自己的牺牲做借口，来绑架孩子、情感勒索，这样的话，还不如母亲自己发展自己的事业，过得快乐无忧，孩子负担比较少，能够有正常快乐的童年和人生。

同样的，很多母亲纠结有了孩子离婚是不是不好?我的文章里其实说过很多次这类话题了。

如果你能够放下对孩子的爸爸的期待，不把眼光放在对方身上，而在精神上真正的达到自由、独立、快乐，那么，这是对孩子最好的。

但是有些男人可能真的很难相处，女人决定要离开他自己生活，其实只要处理得当，对孩子的伤害也会降低到最小。而所谓处理得当就是:

1. 不在孩子面前吵架、争执。

2.不在孩子面前说孩子爸爸的坏话。

3. 离婚后还能像一家人一样一起吃饭(就像王菲李亚鹏一样)。

这是最乌托邦的理想状态。

但是大部分离婚的女人都无法如此的理性和淡定，我的建议就是:至少把这个理想国的状态视为自己要努力的目标(因为这是你可以送给孩子最好的礼物)。

我自己离过两次婚，所以很理解想要离婚的人的心情，如果能有机会，我当然不会那么轻易就结婚、离婚。

所以我想劝那些有孩子的妈妈们，让自己成长、成熟真的是最重要的，既然吃了那么多的苦，你要收获一个全新的、欢乐的、独立的自己，还是变成一个怨妇?

看了那么多破碎的婚姻，又看了那么多幸存下来的婚姻，我觉得有些人是适合婚姻而有些人是不适合的。

所以，与其有了孩子之后才在那里挣扎要不要离婚，不如结婚之前就看好对象，多接触，多考核，当然也要做最坏的打算:如果有了孩子想要离婚，到时候应该怎么办?

对于现在的年轻人来说，这些问题应该是婚前必要考虑的条件。

当然，爱自己，是一切幸福快乐的基础。

亲爱的朋友，你为了家人牺牲过自己吗?你认为这种牺牲是必然的吗?